#вечернее

- Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
- Холодно...
- Холодно?
- В Детройте тоже холодно.
- Внутри холодно, а не в Детройте

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...

- на собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили а уже выебли!

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь отдолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

- мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой.

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной мальчик тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Глядя на кадры дрессировщика крокодилов Стива Ирвина или дикой природы с Николаем Дроздовым, всем почему-то наплевать на оператора, снявшего это всё.

- плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

Последняя прочитанная мной книга была лишней…

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.

- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» — подумала она.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.

- кто нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- это волны, Марин..

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

встанешь в пятерочке у кассы
с женой по телефону говоря
хоп а в тележке уж бутылка
вискаря

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги